До своего второго класса (я ходил в "нулевой" в своём садике, он же как бы был первым, потом сразу второй, третий и четвёртый. То есть "нулевой" - это как бы подготовительная группа, но круче!) я жил всё по одному адресу (не считая поездок к бабушке в далёкую деревню за много тысяч километров в гости). Дом такой хороший, новый, светлый, в красивом микрорайоне, всё уютно и удобно. Садик - во дворе. За двором- школа, к которой готовился. (Потом недалеко переехали, количество комнат увеличилось с одной до трёх, но всё остально стало как-то хуже и вообще жизнь поменялась: отчасти из-за квартиры и её ауры, отчасти из-за изменения семейного положения, отчасти из-за геополитики - шли 1992-93 гг.)

Ну и вот. Двор большой. + другой дом напротив + ещё рядом. И так классно (ссср же был), многие знаются, дети тем более, многие одного возраста - моего плюс-минус три-четыре года (дом и сдавали-то к моему рождению, вроде к 1983-му). Это лирика.
А просто припомнилось... В соседнем подъезде жил мальчик Шамиль. Ну, мы с ним дружили. Как и со всеми. :) В соседнем доме жил мальчик Азиз. Ну, тоже как и все просто как как будто так и надо ходили в гости друг к другу не спрашивая родителей. И ещё был мальчик Тигран. И не было национализма (да, вот так светло и наивно).

И вот к концу девяностых стали мои товарищи армяшкой, чеченом и азером (в лучших случаях, понятно). Просто вспомнилось и стало досадно. :( Мне-то ни разу в жизни не было разницы, а для кого-то имя человека или всего лишь даже внешне косвенная причастность к национальности любой какой-нибудь - уже серъёзный раздражитель.

Жаль.

Вчера ходил стричься. Во всём N-ске одна-единственная девушка-паркмахер способна привести в приличный вид мои седеющие лохмы. Как там у классиков: "врождённопрямой непластичный волос - это актуальнейшая проблема. Ведь он считается абсолютно неэстетируемым."

Никогда не могу удержаться, дважды прошу помыть голову - перед стрижкой и после неё. Ни с чем не сравнимое удовольствие. Чувствуешь себя котом, которому чешут за ушами.

Хорошо, что буржуины-хозяева салона об этом не знают. Иначе, полагаю, стали бы брать больше денег - вроде как за интимный массаж. Я бы на их месте точно стал бы.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.


- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.


В общежитии девушку-студентку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...


Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!


В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...


В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.


Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.


Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.


Рыбак - хотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - хуй, а не рыбы!!


1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.
2: Не ебут.
1: А мы-то тут причем?
2: Не ебете.


К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.


- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.


Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...


Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.


Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...


Мне чужого не надо, поэтому и продаю...


Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Кто это?- спросите вы. Оооо, - затяну я монолог, - Тотошка - это маленькая мышка, заглянув в глазки-изумруды которой ты попадаешь в яркий красочный мир, который, насколько мне известно, не меркнет. Я конечно не проверял, но попав туда, я столько бегал в разные стороны и не чувствовал ничего, кроме радости, интереса, спокойствия. Никакой усталости. Я ходил, бегал, вчера практически весь день. Но оглянувшись, я не видел конца и края. Там не просто ярко-голубое небо сливается с зеленым горизонтом. Возможно этот мир тоже планетообразный. Но сделав оборот вокруг своей оси, он меняется до неузнаваемости. Он эволюционирует с каждым моим шагом в нем. А может быть он просто огромен и мало в нем что меняется. А еще может быть и то и то. Я еще не изучил. И хоть я понимаю, что я не смогу этого сделать в полной мере, каким бы он не оказался,я все же возьмусь и буду изучать.

Мои поиски оказались небезрезультатными.

Ходил с друзьями на концерт Дельфина 10 числа в пятницу. Первое, что не понравилось, это то, что заставляют народ толпиться около дверей и пропускает малюсенькими партиями хамоватого вида девушка с писклявым голосом. На сцене было ОЧЕНЬ тесно, т.е. quot;сцена quot; представляет собой длинный и тонкия прямоугольник, так что есть 2 варианта - или пробираться поближе - увидеть артиста, или стоять у в противоположном конце у барной стойки - артиста ты естественно не увидишь и звук там ужасен. Естественно, о том, что бы дойти до барной стойки, купить себе коктейля и подойти снова речи даже ни идет, теснее клуба я не видел. Но в этом может быть и есть плюс - экономия как никак ))) Поскольку в тот вечер я из за толкучки смог подойти к бару только 1 раз - с самого начала и все, потом это уже не представлялось возможным. После окончания сего действа охрана настойчиво ВЫПРОВАЖИВАЕТ народ на улицу... я с таким тоже сталкиваюсь впервые... Теперь понятно название клуба quot;Икра quot;, посетителей там держат как икру в банке - в такой же тесноте, килькам в банке наверное и то посвободнее ))) А потом эту икру выметают на выход на улицу, даже не смотря на то, что нам еще хотелось спуститься в маленький танцпол и хоть там в более-менее свободной и не тесной обстановке продолжить вечер.... Больше я в Икру ни ногой. Не хочу чувствовать себя икринкой в тесной банке.

Прочитал, вот, пост Олега Дивова и вспомнил одну историю.

Было это много лет назад, учился я тогда, кажется, в седьмом классе, близилось 20-е апреля, а среди моих сверстников гулял слух, что фашисты собираются в этот день устроить парад на площадке за кинотеатром "Родина". Это в Ставрополе. Вернее - было в Ставрополе, недавно этот кинотеатр снесли. Вот. А что должен делать советский подросток, узнав, что в его родном городе фашисты решили устроить парад? Правильно, он должен идти фашистов пиздить. Ну, мы и стали собираться. Собирались всерьёз. В моей школе, в соседних четвёртой и девятой, во дворе и дворах рядом только и разговоров было, что фашистам пиздец, пусть только высунут свой грязный нос на наши русские улицы. Само собой, подразумевалось, что фашисты тоже должны быть подростками или, по крайней мере, молодёжью. Это поятно: подростки вообще редко задумываются о том, что за пределами их возрастной группы есть какая-то жизнь. Откуда должны были взяться эти самые фашисты, было не очень понятно. У меня был единственный знакомый фашист - панк Миша из параллельного класса. Он ходил в бананах-варёнках и майке-варёнке, брил виски (это, как известно, был главный фашисткий признак, потому что виски бреют только фашисты, чтобы все видели, что они фашисты), а иногда даже носил в ухе серебряную монетку (рейхсмарку?) со свастикой. То есть, Миша был добротным продуктом слухов и советской пропаганды. Слухи и пропаганда говорили нам, перебивая друг друга: панки - неофашистское движение на Западе, участники которого бреют виски. И Миша добросовестно брил виски и называл себя фашистом и панком. Ему симпатизировали металлисты. Потому что все знали, что хеви-металлические группы пропагандируют фашизм (ну, понятное дело, достаточно взглянуть на обложки альбомов айрон мейден). И хипсы. Потому что хипсы носили шапочки-петушки, джинсы, дутые сапоги и вообще старались выглядеть "по-западному", а на западе все антисоветчики, т.е. фашисты, это тоже общеизвестно. Но ни металлисты, ни хипсы, ни даже сам панк Миша на парад в честь Гитлера не собирались. Потому что их фашизм с Гитлером никак связан не был. Одно дело брить виски, как делают все порядочные фашисты, чтобы отличаться от тех же металлистов, которые их только слегка подбривают, а другое дело Гитлер, который плохой и всё такое. Советских людей в газовых камерах жёг и в концлагерях мучил, мяса не ел. Отвратительный тип - фигли в его честь парады устраивать? Ну и мы, в общем, в нашем фашисте не сомневались: он же наш фашист - как ему может нравиться Гитлер? Понятное дело - фашисты будут из подполья, из тайных гитлеролюбивых фашистских организаций. Они съедутся в Ставрополь со всей страны и будут маршировать за к/т "Родина". А мы будем их пиздить. Цепями, кастетами и просто досками. День обещал быть интересным.

Но за несколько дней до 20-го нас начали таскать по одному в ментовку - на беседу. Там стали объяснять, что по их информации никаких фашистов не будет и что если мы выйдем на улицу толпой с цепями и кастетами - это и будет единственная демонстрация в честь Гитлера. И тогда нас не только жестко разгонят, но всяких других неприятностей сделают немало. Конечно, милиционерам мы не верили: что взрослые могут знать о том, что на самом деле происходит? Конечно, будут фашисты. Но толпой идти стало как-то не тово. Неприятностей никому не хотелось. Мы с друзьями решили группой в четыре человека просто прогуливаться по центру города, а если вдруг что начнётся, сразу же присоединиться. Ну, чтобы не торчать толпой на площадке, как дураки, если никаких фашистов и правда не будет. Так решили, похоже, многие.

Погуляли. В том числе и за "Родиной". Фашистов не нашли. Нашли ещё несколько бестолково озирающихся групп чуваков, пришедших фашистов бить. И несколько уазиков с ментами. Никто никого не трогал. Нам стало скучно и мы пошли по проспекту К. Маркса вниз. И вдруг навстречу нам два высоких блондина с выбритыми висками! Точно как на стенде "школьные причёски" на первом этаже нашей школы! Мы офигели. Фашисты! А блондины подходят к нам и с явным прибалтийским акцентом интересуются, как пройти к гостинице "Кавказ". Мы зыркнули по сторонам - ментов нет. "Гостиницу вам?"

Сильно бить мы фашистов не стали. Так, слегка. Чтоб знали, как из своей сраной фашистской Прибалтики ездить в советские города парады в честь Гитлера устраивать.

* * *

Через пару недель в школьном туалете фашисту Мише вырвали из уха рейхсмарку, порвав мочку. Но не за фашизм, а за дело - он кому-то был должен денег. Рвать русскому человеку, ученику соседнего класса мочку уха только за то, что он фашист, было, по всеобщему мнению, слишком жестоко. Мы ж не фашисты какие, не звери.

Вчера ходил на концер Сергея Маврина. Смешаные чувства. Сразу скажу - очень понравилось:)Файл:Sergey Mavrin.jpg

класно отжгли, много медиаторов кинул в публику. играл просто идеально::) вконце сказал слова благодарности :) вообщем остался очень доволен, если вдруг к вам в город заглянет, то не раздумывая покупайте билеты, и идите отдыхайте:)

Сегодня была беспокойная ночь.
Снились какие-то убийства, на меня кто-то охотился.
А потом, под утро приснился секс с девушкой с идеальными сиськами:) Я на них наглядеться не мог:)
А Гриб, сволочь, ходил орал всю ночь, пока его не закрыл в ванной.

Не смотря на многочисленные его недостатки, его есть за что любить...
Например, как приятно утром, будучи с пяти сторон сдавленным, ощущать ухом теплое, томное дыхание сивушных ароматов. Сразу становится ясно, что человек вчера хорошо провел вечер и ему было хорошо, и не важно, что всем окружающим от этого плохо сейчас.
Где, как не в метро, школьники и студенты, ограниченные местом встречи смогут всласть нацеловаться, облобызаться и наделать прочие непристойности? Не далее чем вчера, на пушкинской была замечена пара, зажавшаяся в углу вагона и томно покряхтывающая, народ быстро спалил странно двигающийся зад девушки, точнее шевелились штаны, при неподвижной девчонке. Спустя пару станций особо скучающие начали делать ставки "на какой станции парень все-таки доведет дело до конца и перестанет мучать бедняжку".
Когда ходил патлатым меня вечно спрашивали "девушка, выходите?", да и вообще подземка сцуко веселая вещь, хоть и негатива там хватает...
У вас было что-нибудь веселое связанное с метро?

зы. просто мне скучно, я сегодня совсем рано приперся на работу)

я был всегда чем-то занят. я был всегда чем-то увлечен. много разных мыслей в голове. будничные картины пермешанные с разными фразами и мечтами. я не любил жизнь. не любил жить. я хотел быть в мечтах. мне было всего восемь. хотя тогда я думал совсем не так. ведь мне было уже восемь. а скоро десять, а значит много. и этот перевод в старший блок. это совсем другая жизнь по словам старшей сестры. я не ждал этого, но знал что оно приближается. я мало задумывался над поступками, и много в прошлом того, чего я бы не пожелал себе. хотя это можно расценивать и как опыт. если заставить себя видеть себя в этом плюсы, то да - это опыт. и в этой такой маленькой но такой огромной жини были наши соседи. они играли не маленькую роль в ней. это муж с женой у которых были взрослые сын и дочь. еще у них была собака, которую я очень боялся. из-за нее я не ходил к ним в гости. я был у них только один-два раза. я помню их приветливые улыбки. помню кухню и белый табурет. было необычно и интересно. они очень хорошие люди. но что самое важное, с дядей Валерой мы часто сталкивались в тамбуре. я всегда здоровался и смотрел в глаза. наверное оттого я так хорошо помню его лицо. он всегда интересовался как у меня дела. а я по малости лет всегда отвечал нормально, и на этом разговор заканчивался. нормально. это даже не ответ. я помню он пару раз подшучивал - как дела- наверное опять нормально? и я честно подтверждал - нормально. даже не замечая что он улыбается. улыбается моему детству. моему счастью. но однажды все кончилось. у них произошло что-то экстренное и они буквально за пару недель переехали. они просто уехали и не сказали никому куда. я даже не помню чтобы мы прощались. дядя Валера... моя мечта детства это сказать ему, что у меня все отлично, и поинтересоваться наконец - как же поживает он. такая глупая сладкая мечта. чистая. самая моя любимая мечта.
никогда не упускайте шанса на глупую сладкую мечту. не упускайте шанса на счастье.

Здравствуйте, у меня вот какой вопрос к девушкам, живущим в Риге:
кто из вас ходил к диетологу, не могли бы помочь?очень нужна качественная консультация у диетолога за умеренную плату!!!
прошу писать в личку!

Ходил сегодня на Форсаж 4. Дерьмо, но пост не о том.

На самом деле хотел написать о идеях. Из серии "все уже придумано за нас". Ведь действительно так, почти после каждой увиденной действительно классной идеи хочется взять и сказать: "Блин, и как я сам это не придумал". Что интересно, все свои удачные идеи где бы это не было я таковыми не считаю. Ну да, где-то хорошее решение той или иной проблемы, но не более. Наверно это от того, что чужое всегда выглядит интереснее. И этот пост уже наверняка был написан тысячу раз до меня и будет написан еще больше раз после. А вот тем людям, которые могут придумать что-то действительно уникальное стоит завидовать. По белому. Ведь именно на них держится прогресс и развитие общества.

пиздец...я про второй контакт свой.....блин вот там мясцо!) так то се клева весело..но я на измену легкую подсел слегка...што меня смогут как нить найти.....!))) потому што там все настока провакационно и межличностно......жшто почти наверняка кто нить из них захочет найти мен\я!(((((
хм...да ещё щас на сайт там на один выложу инфу кое какую.......! мега провокационную...меня там разорвут просто))ахахха.......мне так то они там што в личке што в фотах што на стене...чуть ли не брызжа слюной от меганенависти оставляют сообщения)))ахахах
вот так вот)
хм в жизни(в реальной жизни) на бокс ходил вот седня второй раз...ни че так норм...на следующее занятие в спаринг))ахахах вот же свершится наконец.....!!!!!!
завтра по идее ыходной(( а я иду на работу замещать кого то((вот блин....ну ладно уж..пох......ещё я седня с девушкой пересекся одной знакомой....то ды се разболтались....и к ней домой на чаек зашел)) ну и потрахались....тухловато прад...ну да похуй))) хоть так....
ещё я на работе хочу к одной подкатить....она прикольная внешне...интересеная в общем т...да и я её симпатичен.)))ахахах......вот бы там прям на работе на складах каких нить...и вообще каждый день когда на работу хожу.......срост было б))ха

Что еще?!
Есть весенний и цветущий горный Крит, по нему едет мотоцикл, на мотоцикле - девушка и юноша. Они без шлемов. "Какой кошмар," - говорят немцкие туристы, наблюдающие эту картину из окна ленивого тараканообразного автобуса.
Волосы не успевают за головой. Мотоцикл обгоняет автобус. "Какой бесконечный восторг!" - думают летящие на мотоцикле.
Все так, как будто бы они - единственные люди на земле, как будто бы в них двоих собрались и воплотились все счастливо-влюбленные мужчины и женщины, которые существовали до и будут существовать после них. Это вот, по-моему, бесконечность. В таких моментах ты - счастливая часть Вселенной.
А то, что московская боль моя, "Аритмия" получил приз и отмечаен на фестивале - это конечно, тоже добавляет масла в огонь!
Интересно, Безз ходил получать приз? Интересно, что за приз?

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

даже Пушкин говорил, что кот когда ходил на лево всё время сказки говорил

недавно, в силу ряда причин, решила я сменить дома интернет-провайдера.
в субботу пришли ко мне люди, подключили меня к своему интернету,ушли. Через пять (ровно!!) минут после их ухода интернет исчез.
я дозвонилась до компании, выразила недоумение и недовольство. обещали в течение часа подъехать и исправить.
не приехали и не исправили.
но интернет появился. на время. потом стал появляться пунктиром.
сегодня утром я позвонила им , раздраженная, и предложила либо прийти сегодня и все исправить, ну или - мани бэк.
пришел мальчик. два с половиной часа где-то ходил в окрестностях с моим синим стулом (ну нет у меня табуреток в доме, а стрем янка сломана).
интернет наконец появился.
когда я спросила юношу, в чем там было дело, он ответил несколько смущенно, что монтажники "запитали кабель к лапочке в подъезде дома напротив" как лампочку выключат - у меня интернета нет... а у нас тут живут такие бережливые бабульки.....


а вы говорите - нанотехнологии, нанотехнологии...

Пары. да что это такое-пары... да кто такие эти преподы, я их не уважаю и к ним не ездюк... ну то есть не ездец. Под таким девизом я живу уже с сентября. Недавно вот сдавал зачёт по уипу. сдавал своим, мардучьим методом. Мардучий метод сдачи зачётов и экзаменов это тоже часть моего гениального плана, который я правда сам ещё не раскурил. а заключается он в следующем: на пары, как я уже говорил, я не хожу (причины см. выше). Потом где-то за неделю до зачёта я начинаю ботанить (ну на пары то всё равно не хожу, а получить выговор в хуепинательской конторе за нарушение трудовой дисциплины-не страшно) В то время пока я ботаю я старательно наёбываю своих друзей что занимаюсь посторонними делами. Как правило, говорю им что сплю или играю в MTG. Где-нибудь за 2 дня до зачёта, когда вся информация уже усвоена, я начинаю изображать жуткий срач и сеять панику в рядах моих друзей и боевых товарищей. После того, как все вокруг начинают порядочно срать, очень важно сделать грустно-обречённое лицо (а его делать у меня очень хорошо получается с тех пор как я женился) и сказать что нибудь вроде "МЫ ВСЕ НЕ СДАДИМ". Это волшебное заклинание плюс неделя ботанства творят просто чудесные вещи, поверьте мне! Непосредственно перед зачётом полагается сидеть с таким лицом, как будто проглотил лягушку, страдающую диареей от обжорства лимонами. И, собственно зачёт. То самое, ради чего и разыгрывался весь этот кордебалет.На зачёте я сижу и всем видом показываю преподу, что ты не уважаю его и его предмет, не ходил на его лекции и вообще я ТРУЪ ЭНД ИВЭЛ! Только главное здесь не переборщить с этим, а то выгонят даже несмотря на неделю ботанства.Когда я сдаю зачёт, из аудитории я выхожу с видом героя Второй мировой, в одиночку подбившего дивизию "тигров". Вот так, дорогие читатели, теперь вы узнали как надо сдавать зачёты чтобы было ТРУЪ.
З.Ы. с экзаменами этот способ тоже работает.

Метель. Солнце. Красная роза в урне. Скорость. Иногда на грани сил и чуть не до слез. Ледяной, освобождающий ветер в лицо. Когда весь мир перед тобой и ты можешь все. Почти все и даже немного больше. Тепло и забота. Ощущение понимания. Вот оно - мое сумасшедшее лето.
Ломаем в чужих головах свои стереотипы. Четкое отличие образа мыслей, которым живешь, от всего окружающего мира, в том числе от многих близких людей. Граница.

Сапожников нахмурил брови, освоил космос, заплатил за квартиру, разбил фашизм, побрился, упустил жизнь и вышел на улицу.
На улице он понял, что, в сущности, еще не жил. А так как он много раз еще не жил, то он решил зайти к Барбарисову, потому что чувствовал нелюбовь от их семьи, которая накатывала волнами. Сапожников любил нарываться. Он знал причину их раздражения. Они считали, что для носителя истины он выглядел чересчур несерьезно. Чересчур много всего в нем было наворочено. Его никто всерьез не принимал.
У Сапожникова было много идей, но он их не скрывал, потому никто его и слушать не хотел. Серьезными идеями не бросаются, их приберегают для себя, а несерьезные - кому они нужны.
Так Сапожников и ходил по жизни с очередной своей идеей, болтающейся изо рта, и был похож на повешенного.

..У Сапожникова было детское впечатление, которое так и жило в нем все годы, и он никому об этом не рассказывал, потому что не мог понять, в чем его суть. Слушайте внимательно. Когда он подходил к морю, или реке или пруду, где у берега качалась привязанная лодка, его самого начинало качать и сердце бухало от тайны и предвкушения. Он садился в лодку и чуть отталкивался рукой от берега. Гремела цепь и уключины, и все звуки были громкими и секретными, как шепот на ухо, который гремит для тебя одного и не слышен другим. И Сапожников отплывал на привязанной лодке, и это были самые лучшие секунды. А потом он отвязывался от берега и выгребал на вольную воду пруда, или реки, или моря и греб, греб, и ему становилось скучно, и он не видел, какой в этом толк, и не понимал, в чем тут дело. Он тогда еще не понимал, что, когда он садился в привязанную лодку, он собирался отплыть в другую жизнь, а когда отвязывался, выходило, что плывешь в другое место... Та же самая жизнь, только тесно и много воды.

Сегодня получал 35 метров удовльствия в позе бедуина.

На улице тепло, можно нормально сидеть на песке - решил потренироваться в такой позе. Сперва непривычно, а потом мега-удобно.

Теперь надо нормально пристрелять винтовку в тире, и проредить растительность на пустыре, куда я хожу стрелять, чтобы можно было устанавливать мишени на 40-50 метров, и больше.